Une bourrasque surnaturelle s’engouffra dans le couloir et bouscula Albert. 
    — Ah, c’est vous, le nouveau ? présuma ce dernier, en tendant ses doigts avec mollesse. 
     La bête cornue serra la main de son interlocuteur humain et lui rendit son expression faciale morne. Albert se racla la gorge, mal à l’aise, et reprit :
    — Installez-vous  sur  une  chaise  du cercle, peu importe laquelle. J’attends encore un peu l’éternelle retardataire, et nous pourrons commencer, Monsieur… ? 
       — Fair. Lucy Fair.
     Surpris, l’homme arqua un sourcil sur sa paupière fripée et redressa ses lunettes ridicules avant de répliquer : 
        — Et moi, votre animateur, Bébert. Albert Bébert.
     Le diable l’ignora et poussa la porte des MMA,: les Monstres Mous Anonymes. Bien que Lucy usât de peu de force, selon lui, le battant s’encastra dans le mur. 
      — Pourquoi  ai-je  accepté  ce  job,  déjà ? ronchonna le psychologue, dans son dos. 
      Le nouveau parcourut la pièce du regard : une salle blanche au placo défraîchi, remplie de chaises occupées par des monstres divers et variés. Non loin, l’un d’eux en perdit ses bandelettes. 
       — Nom d’un pharaon ! s’exclama-t-il. C’est…
     — Oui, je sais. C’est moi. Inutile de vous lever… mais n’hésitez pas à vous prosterner. 
     — Mo-Momy, ca-calme toi. Impossible que ce soit lui, gargouilla le zombie. 
     — Petit bouffon moisi en trois lettres ? Quelqu’un peut m’aider ? demanda Pépé, le sphinx, penché sur ses mots croisés. 
     Le seigneur des Enfers s’éclaircit la gorge, désappointé par le manque d’égard des habitués du groupe de parole.
     — C’est bien moi. Lucy. Bande de crétins. 
     — Ah non. C’est con. C.O.N. Trois lettres, ça rentre, du coup, s’exclama-t-il, grattant sa trouvaille sur le papier journal. 
   — C’est t-toi le gr-gros débile s-s-s-s-sph-sss, enragea le zombie, le doigt pointé sur le sphinx.
     — Quelqu’un m’a parlé ? répliqua ce dernier. Personne. Fort bien. 
     — Et toi qui ne dis rien, animal de la nuit, vas-tu me saluer dignement ou prouver ta bassesse à ce groupe inférieur ? les interrompit le diable, fort irrité. 
     Le loup-garou se désigna du doigt. 
     — Moi, Seigneur Nuisance ? 
   — Bon, ça suffit ! les coupa l’animateur. On va commencer, tant pis pour la retardataire. 
     Il ferma la porte et se traîna jusqu’à une chaise vacante du cercle. 
     — Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à vous informer que le cavalier sans tête ne reviendra plus. À la suite de son décès définitif, qui nous a tous pris de court, nous pouvons maintenant accueillir un nouveau membre. Lucy, voulez-vous vous présenter au groupe ? 
     — Comme tout le monde le sait, je suis Lucy Fair, votre maître à tous. Ayant appris qu’une place se libérait, j’ai pensé que mon arrivée réchaufferait ces lieux. C’est donc avec déplaisir que je vous honore de ma présence. Non, non, ne me remerciez pas. 
     — Personne à ego surdimensionné, en onze lettres… 
   — OK. Mais, hum… rencontrez-vous des problèmes actuellement ? bâilla l’animateur. 
     — Ah, ça… Connaissez-vous la série policière qui parle de moi ? Celle que les humains affectionnent tant ? L’acteur, un soi-disant beau gosse – qui ne m’arrive pas à la cheville, soyons clairs – semble faire tourner la tête à toutes les mijaurées.
       — Narcissique. Oui, c’est cela, inspira le sphinx, en bombant le torse. 
    — De ce fait, soupira le diable en l’ignorant, elles se déshabillent toutes sur mon passage, quand elles découvrent ma réelle identité. Je n’en peux plus. J’ai toujours eu un fétiche pour les blousons et les chaussettes en laine et voir tant de peau nue… m’intimide. 
    — Euh… oui. En effet, vous devez bien souffrir de cette situation. Ensemble, souhaitons la bienvenue à Lucy. 
       — BIENVENUE, LUCYYY ! s’écrièrent-ils en chœur.